如果你在我的照料下开了花，我会欣赏你，夸赞你的花朵美丽。

……

第二年它就开了花，是在一个梅雨天开的。

回南天的水汽让假山也变得湿漉漉的，我不敢再爬上去，只能在地上抬头，遥遥地望着它。

我出师那日，把它也带走了。

毕竟它伴我多年，我岂能把它抛下？

在我离开夫子的家后，我和过去越来越远，这株月季也越长越大，花盆已经放不下它在土里盘根错节的根系了，它需要更大的空间，就像我一样，离开了夫子的家，我可以读更多的书，走更远的路。

不过有时，我还是会在看见那株月季时心中泛起怀念。

……

直到我发现自己已经不再执著于做干花的那一刻，我才终于明白了心里缺失的到底是什么。

无父无母让我从小心里都带着不安感，这种不安感让我害怕分离和失去，无法正常地看待一朵花从盛开和败落的过程。

所以我才会一直想要留下它们最美的样子，执着于把它们制成干花，亦或者将它们的美留在画上。

我总是无法适应甚至是抵触变动，就好像我在作画时，总会把颜料放在同一个位置一样。

这些曾经的别扭和执念在我离开夫子家，凭自己的努力有了自己的住所后有了好转。

它们逐渐变淡，不再在我的心里占据这样多的地方了。

可是在和弯弯成亲之前，这处房屋还只是我的住所，远远称不上家。

……百岁的心结……

我很讨厌两个会让我感到无尽孤独的时刻。

一个是太阳落山后，夜幕降临时。

另一个是黎明前的黑暗，也就是第一缕太阳出来前，若是我早早醒来，便会借着读书逃避面对它。

这两个时段都有一个共同点，那便是让人分不清此刻是将夜还是将早。

……

对第一个时段的恐惧来源于我被爹娘丢弃在小楼的那个时候。

爹娘为了不让我缠着他们，趁我睡得沉时把我带到了小楼外。

等我醒过来时，发现自己已经身处陌生的地方了，身边一个人也没有。

远处有寺庙的钟声响起，一声声地敲得我更加害怕，于是我只好躲进了小楼里，抱着楼里的楼梯柱子不撒手。

一直到深夜，夫子和他的弟子路过此处，借宿于小楼，我才从恐惧中走出来。

对第二个时段的反感来源于我住在夫子家时，那时我为了在洗漱时避开那些嫉妒我的同学，只好比他们起得更早。

那些年，每天的第一声鸡鸣没有叫醒喂鸡的人，却叫醒了我。

……君子好学……

夫子待我很好，但同学之间隐隐存在的嫉妒却让我感到浑身不适。

我刚来到夫子家时，做什么事都是胆战心惊的，只有在面对夫子时才会感觉到一些依赖。

可夫子的学生不少，没办法总是照顾我，我只好自己一个人躲在学堂的最后一排看书。

有时天色太黑了，我又不敢点蜡烛，很难看清书上的字，便只好去野外抓萤火虫，借萤火虫的光来看书。

一只萤火虫的光很微弱，但十只，二十只加起来，便是我的星星了。

每逢春夏之交，便是萤火虫最多的时候，那时候抓萤火虫的我，就好像身处银河之中，被无数星子围绕。

我在用捕网抓住它们的时候，好像也抓住了我想要学到的知识。

……心结何解……