令仪，我对你了解还是不够。

你的狠心我之前竟然未曾参透。

你知道吗？我一直羡慕你。

羡慕你敢爱敢恨。

羡慕你像个人。

我没想到，你分手这么决绝。

你怎么能如此干脆、如此不拖泥带水？

当初真该带着你从玉佛山一跃而下。

令仪，你说我不会知道你有多爱我？

别表现得好像你有多爱我。

爱情的本质是人对自我的一种设计，只是假借他人进行想象性地实现。

令仪，我了解你，你是个骄傲的人。

你爱的不是我，爱的是“占有最美的我”这件事本身。

你自己也该知道，你占有欲很强。

就连你对我完美表象之下裂痕的欣赏，也只因它们是你，自身的镜像。

我知道，你在我身上看见了你自身的真实。

令仪，你爱的是你欲望的倒影。

·

我将心中所想用钢笔唰唰唰写在纸上，然后撕碎。

我必须努力说服自己温令仪并不爱我，以此来减轻痛苦。

和温令仪分手后，我几乎连表面的平静都快维持不住，不能每天听见她的声音使我失眠。

不仅是失眠这么简单。

我想，我之前之所以还没彻底疯掉，是因为我的生活里尚有温令仪。

而现在，我失去了她。

生命本身就是漫长的失去，我在失去很多东西。

我失去善意

我失去力气

我失去真心

我失去睡眠

我失去时间

在失去中我被碾碎

被肢解

被打乱

被重构

好了，现在我是被缝合的怪物

在高压中喘息

不应该这样，我并非同性恋，我一再告诉自己。

而我生命中的缺失，也并非一个女人可以填补的。

她只能短暂地通过我的身体，填补我内心对于爱的缺失。

我承认，我缺爱。

只是无论我如何狡辩，都无法解释不知道从什么时候开始，我对温令仪产生了欲望。

就连我自己也感到奇怪，纳入本身并不会带来快感。

我却痴迷于幻想彼此成为对方身体的部分。

这大概是一种病。

而我早就已经严重到跟梁青上床之前必须先想着温令仪自我遂情，才能使自己稍微进入状态。

如今，我的身体逐渐干涸，如失水的沙漠。

（审核，建议你有病去医院看，不要为难为爱发电的小作者，谢谢。没关系，你锁呗，把我前面的文章都锁了呗，无所谓哈哈，老娘不写了。tmd一个配角的感情线我要给你写得有多光伟正？喜欢拿着鸡毛当令箭是吧？我认真看过审核标准，哪里违规了？喜欢搞针对是吧？还是你们只要看见跟性有关的东西就忍不住发情啊？）

我的精力也逐渐干涸，连假装高潮都懒得费劲。

对于梁青，我从未有过欲望，有的只有配合。

他只是我的丈夫，一个合适的结婚对象而已。

换成梁红、梁紫，对我也不会有什么区别。

渐渐地，我对他最大的配合，就是让自己进入解离，在床上伪装尸体。

·

就像一辆脱轨的列车，我的人生正在失去控制。

从虚无坠入更深的虚无。

我想到了办法——找别的女人填补温令仪离开后留下来的巨大空虚。

这对我并不是件什么难事。

不必用道德谴责我，我这个人本身就没有道德。

“早说你是纯0啊，这不是浪费我时间吗？”女人一边将黑色西装裙提过膝盖一边抱怨，“枕头公主就去找t啊，我是h。”

而第不知道多少次，我在身体得到抚慰后精神感到更大的空虚，躺在酒店的大床上独自崩溃。

我知道女人口中的t和h是什么意思，也知道她想让我上她。

从一场诈骗到另一场诈骗，我伪装h，但在我自己爽完后找各种借口拒绝为任何人提供服务。

当然是因为她们都不配。

找t？

我当然不会找t。

我的目标只有像温令仪一样的女人，但没有人能替代她。

所以，我的人生究竟是如何一步步堕落至此？

在我的人生规划里，从来不包含被女人用手指放进身体。

很年轻的时候，十六岁开始我就有了模糊的念头，十八岁时想法已正式成型，我知道我想要怎样的人生，并一直为之努力。

和一个起码门当户对的男人结婚，起码生一个男孩，再用精英教育方式将他培养成另一个精英。

干一份体面的工作，每天辛苦通勤，薪水甚至无法支付我BBA系豪车往来油费和日常保养。

美容、收藏，和圈子里的人社交，构成我无聊生活的日常。

等人到中年，我和丈夫可能各自出轨，如同我的父母。

而我的小孩天生庸才或者魔童再世，让我头痛不已。

当然，这些也可能不会发生。

概率学的问题。

总之，我会习惯这样的生活，扮演贤妻良母，努力营造出认真经营家庭的样子，在丈夫有外遇时装作歇斯底里。

丈夫、孩子，这些对我其实都不重要，我是一个无情无爱的人。

他们只是我完美人生拼图上，不可或缺的部分。

也是我的盟友。

我跟他们通过婚姻关系、血缘关系缔结牢不可破的利益联盟。

以使情感失效的那天，我仍能坐在由钞票堆砌的、荒芜的极顶上，独自哭泣，尊贵体面。

我知道，这样的人生，无非是从一个火坑跳进另一个火坑，而我在火坑中辗转得人老珠黄。

但我贫瘠的想象力已无法描绘出其他的人生图景。

我选择过这样一种随波逐流的生活，只为逃避面对自己的内心。

如果不是因为温令仪的出现。

我怎么会渴望一个女人？

渴望一个女人的爱，渴望一个女人的触碰。

我看见我内心的欲望，被温令仪放了出来。

“唔。”我咬住下唇将呻吟堵在口中，在眩晕中闭上眼睛。

“呵。叫出来，”身后女人贴着我的耳朵轻笑，“我想听。”

本来我在脑海中极力想象她是温令仪，如同我此前无数次做过的那样。

让她们关灯，让她们别出声。

于我而言，她们只是温令仪所指的延伸。

作为一个修养良好的人，为表尊重，我也会把温令仪的名字烂在腹中，非礼勿言。

“到此为止吧。”我叫停女人的动作，“你让我倒胃口了。”

“呵。”女人停下，挑衅问我，“怎么？你刚才把我当成谁了？”

咔嗒，黑暗中我燃起一支香烟，猩红光点忽明忽暗。

见我不说话，女人在我身边坐下，同样燃起一支香烟：“想前女友了？”

听说女同性恋坐在一起，最喜欢做的事情就是讨论前任。

可笑。

黑暗中，我指尖的香烟一直静静燃烧着，直到灼热感让我回神。

有人主动问起，勾起了我倾诉的欲望，于是我也开始俗气地陈述关于“前女友”的故事。

骗子偶尔也会想放假，这次故事我讲得诚实。

“看不出来，你还是个人渣。”女人的点评一针见血。

“提醒你一下，率真和缺乏教养是两回事。”我很不满。

“人渣。”女人离开前再次强调。

“死变态拉拉。”我也骂。

我是人渣？

不能怪我。

令仪，你知道吗？

你把我的人生都毁了。

我恨你。

你把我变成了一个肮脏的、下流的、变态的女同性恋。

而我竟然，放不下你？

失去你后，我在生活的每一个瞬间，见缝插针地想起你。

只是。

热热闹闹的疲于奔命

慌慌张张的锦绣前程

烈火煎熬着每一个人

思念都显得不合时宜

啧，还挺像首诗。

原来温令仪总是希望我给她写情诗，其实那并不难，矫揉造作的东西我一口气能写一长串。

就像应付老师的作文，没有真情，全是技巧。

用华丽空洞的文字伪饰爱情，所谓诗人的拿手好戏。

只是我不爱温令仪，也不是诗人。

我不会给她写情诗。

她只是会引发我各种感受，自然流露成诗。

如果我是个诗人，她一定是我的缪斯。

但我不是个诗人，我是个骗子、疯子、变态、精神病人。

我没有道德感，也没有爱人的能力。

令仪，你就是太单纯。

才会相信一个总是跟你谈论爱的人，真的懂爱。

我不爱你，我只是离不开你。

我也不是女同性恋，我只是……缺乏边界感。

只是，谁能告诉我，作为一个骗子，为什么“我爱你”这句只有三个字的谎言。

我却怎么也无法对温令仪说出口？

明明我可以轻易地对任何人说出口，比如

“老公，我爱你。”

“妈妈，我爱你。”

“弟弟，姐姐爱你。”

却唯独无法对她说：“令仪，我爱你。”

是不是把这句谎言说出口，温令仪就会舍不得走？

为什么说不出口？

我分明就不爱她。

否则我怎么可能会欺骗她、伤害她、反复折磨她，最终放弃她？

难道这就是我的爱吗？

虚伪、扭曲、病态的我，连爱也是如此虚伪、扭曲、病态吗？

那种东西，能被称为爱吗？

·

令仪，你不懂。

人生中，我不能面对的东西太多了。

太多东西压在我身上让我喘不过气。

比如家族的体面，比如社会的眼光，再比如自我的认同。

你知道在J市这种地方，一个女人不结婚、不生孩子，她和她的家族会面对些什么吗？

而如果一个女人是同性恋，她和她的家族又会面对些什么？

当然，现在不是旧社会了，一般不会有生命威胁。

但人作为社会性的动物，会被无形中剥夺人的社会性，消灭联结。

也就是说，被群体所抛弃。

从小到大我都知道，离开人群，是很危险的。

异样的眼光、唾沫星子，人群的手指指点点，一下一下戳在你的脊梁骨上，直到你弯不起腰。

弯不起腰你就只有跪下，跪下认错、跪下认输。

否则你会被钉在耻辱柱上，连带你家族的脸面，一起游街示众。

在这片土地，如果你是一个女人，那从生下来开始，莫须有的贞节牌坊就成了你的人生目标。

要么在上面留下你的名字。

要么被它砸死。

好像没有别的路可以走了。

我是个软弱的人，一度想不到该如何反抗这样的命运。

如何面对众叛亲离、千夫所指的人生。

然而，时至今日，我才发现比起面对那些东西，原来更困难的是面对自己的欲望。

面对自己的内心。

因为它们无法被永远逃避，总有要直面的那天。

当我直面自己的心时，看见了温令仪。

那就是我无法逃避的。

所以我恨温令仪。

我恨一切让我无能为力的东西。

就像少不更事的年纪，和表妹互相抚慰过身体后，恨她恨到几年没跟她说过话那样。